#空がセルリアンブルーだから

このブログは著しく一般常識を欠いていますスマホからの閲覧推奨

suicide’s guilt

f:id:AirPlayer:20200115160036j:image

自殺未遂したことある人ならわかると思うサバイバー症候群的なアレな気持ちにぴったりな言葉を探したけどなかったので作った。

やっぱ死んどきゃよかった…とか俺生かすために結局他の人に迷惑かかってるやん…みたいな罪悪感的な?

 

サバイバーズ・ギルト - Wikipedia

 

英語では自殺も自殺者も“suicide”で一括りっぽいのですーさいずぎると。

精神学的にはこういう気持ちも全部「鬱」とか「希死念慮」で片付けられそうでなんか腹たったので吐き出すためにこれ書いてます。

要するにこの記事はカウンセラーも精神科医も親族も信用できなくなった狂人が喚いてるだけの記事なのであんまりまじめに受け取るなよ!

 

20年弱生きてきて、自殺未遂やらかして強制入院させられて、強制退院させられるまで、また今も考えていること。

 

実は私は自殺未遂を3回してます。

誰にも言ったことなかったけど高校時代に近所の森で首吊ろうとしたのが最初。

バファリン120錠が2回目。

イヤホン2本とジャージのズボンの腰紐で首吊ろうとしたのが3回目。

 

 

最初の時はタオル3つ繋ぎ合わせて、通学に使ってたホモランドセルを踏み台にして木の枝で吊った。

f:id:AirPlayer:20200115153558j:image

枝が折れて気力も折れたのでやめた。

ホモランドセル自体はめちゃめちゃ使いやすくていいと思います。改良もちょこちょこされてるし。

 

バファリン120錠は前の記事見てね。

 

イヤホンと腰紐は睡眠薬1週間分を服用して、苦しくないように頸動脈を締める感じで上手いことできたけど途中で目が覚めちゃった。そのあとイヤホンからそのイヤホンくれた友達の匂いがしてなぜか泣いた。

 

で、強制退院させられて通院しながら自宅療養でゆっくりなおしていってね!!

 

f:id:AirPlayer:20200115160223j:image

 

ということらしいが、相変わらず

「なんで俺生きてんの?」

な気持ちがずっと続いているのと、

生きてるというより生かされてる

感と、

勝手に俺のこと生かして自宅療養させといてなんでちょっと邪険に扱っちゃってんの?

という家族への苛立ちとか不信感とか早く治さなきゃとかの焦燥感とかこんだけされてまた死のうとするわけにはいかないという謎の強迫観念でまたある意味死にそうになっていて辛いので助けてくれ。

そもそも精神科医と看護師とカウンセラーのこちらを傷つけまいと優しくしてるのが露骨すぎて逆に疑わしくなってくるし見下されてる感がして頭が痛くなってきます。

死にたがりには死にたがりの事情があんだよ!!!!基本そっとしといて必要な時だけ構ってくれ!!!!!!!!!!!!!!!(めちゃくちゃ)

まあ要するに死にたがってる俺みたいなのを生かすよりもっと生きたがってる人を生かしてあげてほしい次第であります。

私は神は信じておりませんが、人間の運命を司ってる人間の上位的存在というか因果律いじってる奴とかデウス・エクス・マキナみたいなのはいると信じてるので自殺未遂者を代表して僭越ながらお願いさせていただきます。

 

 


f:id:AirPlayer:20200115162508j:image

f:id:AirPlayer:20200115162440j:image

 

デモベもマジンガーZもよく知らんけど。

 

 

最後に。

なんか定期的に言ってますが、

「生命は全ての生物に平等に与えられるが、生命の価値は平等ではない」

「幸せの価値は絶対的だが幸せの基準は相対的である」

「生きることは死ぬことより死ぬほど辛い」

ことだけ覚えて帰ってね。当たり前のこと言ってるけど意外と忘れがちだし思ったより大事なことだよ。

 

 

 

おわり